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思念留守妻子的情书:我终有一天会回到你的身边

  • 作者:本站
  • 时间:2019-06-22
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简介 思念留守妻子的情书:我终有一天会回到你的身边我,又一次离开了北方的故乡,离开了留守在故乡中的你,又再一次为了生计,孤身寄居在烟雨江南这一偶小镇。 在这四季更替繁华似锦的岁月里,我沐浴

思念留守妻子的情书:我终有一天会回到你的身边

思念留守妻子的情书:我终有一天会回到你的身边我,又一次离开了北方的故乡,离开了留守在故乡中的你,又再一次为了生计,孤身寄居在烟雨江南这一偶小镇。   在这四季更替繁华似锦的岁月里,我沐浴东风微醺绪乱,看柔柳飞絮乱舞伤情,听雨打芙蓉蛙鸣,感喧嚣纷杂中的浮华和孤独无依中的寂寞无助。

时常是,月移风静帘不动,烛下窗前只影单,足音不响无来客,月月帐纬也懒揭。 我,把你的音容,只能在我小小的心窗里紧掩,我哒哒的马蹄声,却山南海北地淡出你的视野四处驰骋。 你我的往事注定只能成为,成为我们记忆里一段有一段美丽的回忆。

而我却时终不能成为你的归人,只是一个经常路过你那美丽的城围而不能常驻地过客。

  我曾也常想,如果可以重新来过,我不想活成现在的这个样子。

如果生活真的可以重新来过,我再也不想和你两地分离,我想活成我心中向往的样子。 我再也不想让这凄苦难捱的别离和思念之绪,悄然的长久地在我心里滋生蔓延。

尽管我一直在刻意地规避着忍受着,可它还是会时不时地突然窜出来,搅乱我的心绪,打乱我的生活和作息时间。   今夜无寐,思来想去,我还是摆脱不了那种种外在的虚荣与世俗的落差!总想靠我自己的努力与拼搏,打破常规中的某种被固化了的束缚!  因为我怕,我怕我不努力的去打拼,就会和我们的邻居一样,因腿上得了皮外肿瘤而无钱医治,落个终生行动不便,最终因恶化,只能自己给自己动手术,那种痛彻心扉的疼和绝望的无助悲苦,又有几人能真真切切的理解,又有几人能舍身处地的理解他人之苦和弱者的无奈?就这,不但没换来人们的同情心,反倒成为了人们茶余饭后的调笑话柄和取笑的谈资。

我还怕,怕我的不努力,会像我们的邻居一样,终日省吃简用,还是每年都为上中学的女儿的学杂费而伤神,最难捱的是每年的春种秋收的物资费用。

我更怕,怕我会像邻居的伯父那样,因半路丧偶,苦捱日月,儿大女嫁,却落得个衣沾污物如铠甲,终年劳作无假期!就连吃饭都不按时定顿的吃。

若是饿了,捱着,直等那打扮的如花似玉的儿媳什么时候煮熟了什么时候吃!就这还时不时地得忍受着儿媳妇的辱骂和刻薄地指责。 我还怕,还怕曾经和睦相处的邻居,因我无有强大的物质作后盾就被他们蔑视看低,认为我软弱可欺,而得寸进尺地侵占我的耕地,并封堵我出行的道路!我只有奋力打拼,不靠那几亩薄田,闯出个人样来给他看看!我还怕,还怕人们那辱贫爱富的世俗和偏见,把我伤得体无完肤,让我自认为是个很洒脱的性格,堕落成一懦弱无为的愚夫而昏昏终日。

至少,我要活成能把些许事情可以看得开,理得清。 然而时至今日,我终于明白,该来的躲不过,该去的留不住,时势造就的格局,任我怎么努力,都终是逃不掉躲不了的关口。

  我终究是个经不起离别的人,在每次与你别离之际,我都会偷着抹掉涌出双眸的眼泪,强装做没心没肺地硬撑着快速转头而去。 我怕,怕此时再与你对眸之际,我控制不住我情绪,把伤感的别离之绪带出而失态。 因我太过于敏感的个性,怕我的不忍把你的情绪顺带着也伤感难过了。 终究,我是为了我们自己的生活而一次次的别离。

我也常常默默的想,下次,等下次我归之时,便也是我们永远相守之日。 我一直以为,我不会对这繁华喧嚣的外面世界有太多的眷恋。

可是,可是这一刻我才明白,我的种种假设和想法,都被这拮据困迫的生活一次次地打回了原形。

为了免于生活中的拮据,我不得不一次又一次地让我渐行渐远的背影,于你的视野中消失。 而你留给我的是,珍藏在我手机相册里的靓照,却成为我在外最珍贵的暖心安神的慰藉。

我曾无数次地走过我们曾经携手走过的江南街巷,也时不时的去看那些我们曾经看过的风景,最终却是索然无味地静坐。 哪曾想,这看似平常的以往种种,都成为了沉淀在了我的回忆里的故事。 你的靓影丽容,都定格在了我的相册里。   我,曾经以为,回家,对于我来说就是一场说走就走的旅程。

哪想,这是我一个错误的想法,那些本该陪在亲人身边的平常时光,我却选择了停留在远方。 就每年回家一次的短暂停留,却需花我大量的精力去争取。 于是,在我的生命中,便缺席了许许多多重要的东西,有时候我甚至深深的责怪和恨自己,曾经那么的自私,为了自己的愿望,不顾一切的选择了远行漂泊,虽然收获了许多,得到了许多,可是与此同时我也失去了许多,许许多多的节假日,我缺席了陪在家人身边的光阴。 有时候,当你和我通话时,你想来我身边的语气在你的唇齿间索绕,而我总是转移你的话题。 我不是不想,只是,我的家在我的故乡,在这个看似繁华的城市,最终没有属于我们的一寸容身之地。 这个家不能没人去照看,因我在外受的种种无奈和屈辱,都是为了把我们的家营造得更好,所以,也就辛苦你代我守着它吧!这样,我才能更安心地在外打拼,因你,才是我今生最大的底牌和后盾!  许多时候,我总是以为许多事还有时间去做,去弥补。 如陪伴双亲或你和孩子,我们总以为还有下一次的机会,于是一而再再而三的找各种理由往后推。 可是经这次回家的所见所闻,那些曾经以为会有的机会,早已经在不知不觉之间被我们消失殆尽了。 如,邻居因小病无钱医治而成为一生的遗憾。 如,伯父半生的孤单换来晚景的凄惨。 再如,邻里年轻时的安逸,造就中年生活的拮据。 又如,贫穷和懦弱,换来的总是人们鄙视的眼神和讥讽的笑谈。 所以,我怕,我不敢更不能去为自己开一张空头支票。

因为我半生的时光早已在不知不觉和浑浑噩噩中被我挥霍一空了,我只能紧紧地抓住青春的尾巴,去实现我那渺茫的梦想。 如此,我的一生便没有了遗憾。

我的生命里,有太多的人来了又走,擦肩而过,随着光阴的飞逝,都逐渐成为了若隐若现的回忆,也有一些人来就不走,逐渐的在我的画布上写成了唯美的故事。 我感谢,感谢那些走进我生命中而不走的人。

如你,就是我一生最爱的相伴,让我们一路相伴,携手同行,相伴一生。

闲余思来,甚觉惭愧,因我的世界你曾来过,而你的世界我只是一个熟悉且陌生的过客。

也许,我与你之间的缘分便是这样,平生注定要在分分合合中相伴一生。   今天,我又要走了,不知怎么回事,这次的别离很是让我揪心。 当我一脚踏入列车,眼泪就如断了线的珍珠,哗哗地流下,差点就失声。 我把回忆梳理了一遍逐渐尘封,小心地装进了我的心窗里。

  我本很感性的一个人,是生活让我越来越理性,我只有在那些悄然滴落的泪珠里,去寻找我们曾经最美好的故事和点点滴滴的旧事。 别了,太多太多的故事和人;别了,太多太多不安的情绪;别了,我又爱又不舍的故乡;别了,那些牵扯神经的回忆和亲人;别了,北方的故乡,我漫天回忆都被你收藏和尘掩;别了,北方故乡留守的亲人们,我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀抱!  我想,我终有一天会回到你的身边,重心翻开你的扉页,仔仔细细地重读你让我魂牵梦绕的过往旧事。

  那时,我不想再做你熟悉且陌生的过客,只想做你熟悉又温馨的归人!  从此后,你便是我今生最终的归宿和落脚之地!。

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